| [24-07-2003] |
Взгляд на типичный офис
Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь.
Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так:
Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери
Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань)
Але!
Добрый день!
Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике)
Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в
течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и
"Колгейт":слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только
что? Нуладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь!
(набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что
ушёл домой, опоздали
Вы: немного в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер
пытается
удавиться на телефонном проводе).
Теат начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам
даст
сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:
Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив -
он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый -
второй.
Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние
лампочки.
Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит
охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы
секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты.
Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает,
мимо него
хлопотливой мухой снуёт:
Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно.
Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят
разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но
возьмите
его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим,
"франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый.
Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время
создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте
анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный
кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:
Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим
бумажкам.
Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках
записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать
его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше
всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор
выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего
комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными
сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и
на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с
оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его
наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая
зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а
потом идёт консультироваться по офису. Уборка
благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную
бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место
в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:
Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит
шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного
администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все
офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его
при
этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар
заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня:
"нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она
пугается, это:
Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает.
Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она
принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про
дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским
образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но
громче всех веселится:
Генеральный директор - "Наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники:
Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка
ZIPPO в
чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это
единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии
глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается
в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то
стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и
чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:
Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под
двояковыпуклых
очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в
офисе,
который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится,
что
однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но
никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная
беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их
предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это
вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы
посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет
всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на
"тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная
это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто
жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный,
(а
посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит
этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то
можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и
двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой,
и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами:
А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин
увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою
селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине
патологическую чистоту.
Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые
тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно
забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что
никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его
шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять
желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить -
высовывайтесь из окна по плечи.
|
